siktir edeceksin....

Siktir edin lan herşeyi! valla bak ciddiyim planlarınızı geçmişinizi beklentilerinizi olduğunuz ve olacağınız yada olmasını beklediğiniz herşeyi siktir edin...değer vermeyi siktir edin mesela,düşünmeyi, -miş gibi yapmayı,empati kurmayı 2 kere siktir edin hatta,düşünmeyi ,düşünceli olmayı,arkadaşları,biyerden sonra aileyi herşeyi işte siktir edin,çekin böyle içten  yanaklarınızı doldurarak siktir ulan! deyin beyninizi beceren tüm düşüncelere...kimse size onur nişanı takmıyor inanın yada kimse verdiğiniz değeri anlamıyor dolayısıyle hep sikiliyorsunuz hem değersizleşiyorsunuz....acmayın kapınızı kimseye,ne düşünürse düşünsünler,duygularınızı kendinize saklayın tek bir kelimede bile açık vermeyin siktir edin bilmesinler siktir edin siz konustugunuzda yazdıgınızda baktıgınızda yada dokunduğunuzda anlaşılmaya calısmayı ! anlaşılamayacaksınız çünkü ve aynı noktaya varacaksınız....değersizleşeceksiniz ve değersizleştirmeye doğru itileceksiniz.. Çünkü ötekilerden olmaya itecekler sizi ,hem şikayet edecekler ,hem itecekler yani...alıştıklarını görmek isteyecekler çünkü,insanı davranışlar ters gelecek onlara yanı hem insanlıktan bahsedip hem itecekler sizi çıkmanız için...iyi olmaktan bahsedecekler yazacaklar ,iyisin diyecekler sen iyi olmanın iyi bişey olduğunu bilirken ve onaylanıyorken tam o anda oradan da itecekler seni,yani hem iyi ol diyecekler hem sikecekler...siktir aşamasına çekecekler seni,onaylanmanın amına koyım dedirtecekler,,,iyimi yapacaklar kötümü? peki herkes aslında aynıysa ve hakettikleri buysa ! yani öyle düşündüğün gibi sen gibi insanlar aslında hiç yoksa olmamışsa! herkes içindeki orospu çocuğuna çoktan tutunup kalmışsa! ozaman iyilik mi ediyor olucaklar aslında sana!!! yani farklılık çekim yasası yaratmıyorsa aslında!insan farklı olana çabuk gider ama çabuk vazgecer! çünkü insan alıştıgını ister bildiğini tanıdığını,yani farklı olanı alır bakar evirir çeviri sokar çıkarır çözümler sonrada yitirince tüm merakını nerde lan benim bildiklerim der..yada seni iki evirmeyle bildiğini sanıp bilmediklerimi getirin bana der...diyorumya bundan ötürü siktiri çekeceksin..çeke çeke değişeceksin,bite bite bitireceksin içindeki iyilikleri...verdiğin vereceğin tüm ödünleri önce kendin domaltacaksın ki başkasınınki giremeyecek.... böyle işte...kendini al,koy bi kenara bak ve siktir et..önce kendinden başlayacaksın önce kendimden...

Kusmuk Falı!

Niye batıyor lan herşey beynime beynime üstelik tam ortasına böyle kıymıklar batıyor her cümlede cımbızla ayıklıyorum alt metinleri ve her sözcüğü itina ile alıp pıt!diye batırıyorum sokuyorum hatta kanırttırıyorum beynimi..canım acımıyor hayır! duyarsızlaştım sanırım,yada acıyor çok hemde hatta öyle ki acı eşiğini geçtiğinden sanırım yada  takındığım yada zorunda kaldığım siklemez modundan olsa gerek canım acısada belli etmiyorum yani yine can acımı içime atıyorum böylece o kodumun kıymığı birkez daha acıtabiliyor içimi,tebeşirle karatahtaya çizilen ve içini kaldıran o ses ve o an ki o iğrenç hani omuzlarını boynuna çekip kafanı kıstığın ve suratına mide bulantısı mimiğini yapıştırırsınya hah! işte o haldeyim şuan ama belli etmyorum etrafa... etraf tuhaflaştı çünkü,etrafın gözleri dönerek bi tuhaf bakıyor çünkü,etraf pusudaki çakallar gibi en ufak bi davranışında üzerine köpek gibi salya akıtarak atlayacak ısıracak insanlarla dolu..hissediyorum ama kıymıklarım daha çok canımı  yaktığından dedimya siklemiyorum... Saflar değişiyor gibi ve yalnız kalıyorum yada bırakılıyorum tek olmanın ağırlığı ve hırsını alıyorum sırtıma ve içimden geçiyor: sizin ananızı sikmek var! Sessizim,kendi halimde ve yorumsuz takılıyorum ve mümkün oldukça yanınıza bulaşmamaya çalışıyorum...Kendi dünyama dönüyorum bugün itibari ile yine dön dön kendine varıyor insan ve insanlıktan yarı çıkmış halde kendime varıyorum artık..kapatıyorum tüm dış kapıları herkesin suratına ve başa dön ayarı çekiyorum hayatıma...yine hep olduğu ve olacağı gibi çekip gitmek düşüyor aklıma,mide bulantılarım başlıyor tüm haksız davranışlar, gereksiz eziklik egolar ve dönek duruşlar, götünüzden çıkartp yüzünüze taktığınız sonra ordanda çıkarıp bana baktığınız ye bok kokan ağzınız midemi bulandırıyor...hayır artık sevmiyorum sizi,ilerisi için konusamam kin tutamam çünkü,çünkü kalbim kin tutacak kadar pislenmedi hala yanınızda,mucize gibi sanki dimi....Bakıyorum size uzun uzun derinden gözlerimi kısarak ve uzaktan;herkes kendi götünün derdinde,hepinizin amına koyım!Çıkar dolu zihniniz,işte ben o zihniyetinizinde amına koyım,!ısmarlama pozisyonla skişip ısmarlama cevap veriyorsunuz hah! işte ben o tüm ısmarlamalarınızında amına koyım! Siniyorsunuz,sinerek sinek gibi yapışıyorsunuz camlara,düşüncesizsiniz,yoksunuz,kokuyorsunuz,koka koka ve korka korka siniyorsunuz..Korkunuzunda,kokunuzunda,sindiğinizde kaplumbağa misali içinize gömdüğünüz kafanızında amına koyım!İzleyenin hayretler içinde böyle gözlerini pörtleterek bakacağı bir orospu çocuğu filminin en baba karakterlerisiniz ya işte yaratacağınız şaşkınlığında amına koyım!..Yazı uzar ben uzatırım, neyse son bişey Yarattığınız buhranında amına koyım!!! ben siktirip gider! kıçınıza kına yakın...

Ben şimdi burda böyle tek başına
Dikerken sıktığım yerleri
Sen orda yine öyle tek başına
Ararken bende kaybettiğini
Niye görmüyorsun? Niye görmüyorsun? Niye?
Gülümseyerek can veriyorsun önümde
Yine üşüyorsun, hissetmiyor musun? Yine
Parçalarımdan, uzun bir yol var önümde....


hem cem adrian dinle,hem muhteşem yüzyıl izle arada kuzey güney bak arada gestalt psıkolojisi hakkında hazreti google sorular sor hem otur yaz hem telefona bak hem düşün hem sürün hem gül kendine salaklığına böyle aklına geldikçe götünden bağırsakların cıkana kadar gü kendine ağlama ama artık diye telkinler yağdır gözlerine,bitecekti zaten de,olmazdı de,o dedi duydun işte yoktu çekim de,kanıksa konuş fısılda kendi kulağına olmazdı kızım de istemedi de yudumla birandan Beck's en iyisiymiş lan diye tekrarla her yudumda ve uzaklaş insanlardan çevrenden soyutla kendini,söylenen herşey artık sana batıyor olsada batsın amına koyım de sonra gestalt efendiyi düşün bir an değişim ne?değişim kişi ne ise o olduğu zaman gerçekleşir,olmadığını olmaya zorladığı zaman değil! tekrarla kendine ve ekle yani kişi kendini olduğu gibi kabul ettiğinde başlar de bunuda tekrarla ve son kez bidaha değişim yaparak değil olarak gerçekleşir yaşayarak ve deneyimleyerek!! işte bu cümle vurucu yaşamak ve deneyimlemek ve çevir şimdi yüzünü aynaya bas memoriye şu son 5 ayda ne yaşadın ne deneyimledin de ve hisset yediğin kazıkları götünde,tırnalarına bak! yoklar dimi sökülmüşler gectiğin yollara düşmüşler çünkü o yollardan tırnaklarını bırakmadan geçemezdin!sonra karanlık oldu mezar oldu sen o mezara girdin o toprağı bi örttün üstüne düşün değişimi düşün yaralarının acısı geçsin diye üzerine bastırdığın nemli toprakları düşün tam uyumaya hazırlnırken ve kabullenırken yaralarını uzanan eli düşün dirildiğini anımsa tekrar nefes alabileceğini gösteren kişiyi anımsa ,yolları denizi şarkıları düşün yemek yapmak için girmeye başladığın mutfagını dolabını düşün ve pazar sabahlarına nasıl uyandığını yüzüne yapışan o koca gülüşü gülüşlerinizi düşün...zamanı al şimdi nasıl tükettiğini çabuk olduğunu alıştığını oysa alışmaman gerektiğini huzura mutlu olmaya bunların sadece yanılsama olacağını düşün..bocalamalarını bilmezliğini tecrübesizliğini inanmasada söylediğin doğruları düşün ,insanların inanmayacağı inanamayacagı hayrette sundugun doğrularını düşün,ve vazgecme yine söyle inanmasalarda savun kendini..hayattaki ilişkilerin ne denli pislendiğini anlamaya calıs aynada kendi gözlerine bak 13 yıl bir fiil yasadığın ciddiyeti geçen yıllarını taktığın at gözlüklerinin yıkılışını düşün ve kızma kendine... bırak inanmasınlar doğruysan dönüşü yoktur geçtiğin yolların acıların...doğruysan acıyacaktır canın,ya canını seveceksin yalana düşeceksin ya acını sevip doğruları edineceksin...seçtim ama çok acıdı..acıyor...olmayacaktı zaten bende bok ettim kendime güldüm halime ..güle güle sıçtım yani keşke gülmekten sıçaydım... hoşgeldin deneyimim ve yaşadığım şimdi oturun karşıma bakın suratıma rahatta durun,şimdi size öğrendiklerimi tekrarlıycam.....

Ekimi Skiim..

Uzun bir aradan sonra yazmaya iten tüm iç sarsıntılarıma ve insana dair dökülebilmek adına dallardan tam da sonbaharken, üstelik hüzün, sarı ,kahverengi ve sis kaplayacakken kenti yazmaya durmak ama bu sefer herşeyden farklı...ekime has bi farklılık bu olumsuzluklara,hatalara,hiç yapmadığın yanlışlarına,oluşturdugun düzenin bozulumuna,değişen insanlara ve onların tanıyamadığın suratlarına dair tüm kasvetiyle bir ekim var karşımda tıpkı bir orospu çucuğu edasında üstelik ve gülüyor karşımda ve ben bakıp dikip gözlerimi gözlerine tek kelime edemiyorum bile..hayır yalan söyledim! gözlerine bile bakamıyorum aslında....kendi iç sesimle kendi beynimi sikiyorum bugünlerde ve mahvetmek diyorum bu kelimenin dişleri arasında şimdi beynim...mahvetmek...şuan kahkaha atmak istiyorum acı acı osurmak gibi bir kahkaha...hay amına koyım olaya bak lan deyip kendime bakıp kahkaha atmak istiyorum...şimdi hangisi ben? diyorum bunlardan..yeni bir oluşum içinde ve çıplak bi değişim giydim üzerime ama bakıyorum bi içime bi dışıma bi gözlerime bi sözlerime hangisi ben diyorum ve yüzümü ortaya koyarak kendimden öylesine emin bir sesle Hepsi ben! diyorum ve yeri tam gelmişken ekimdeki tüm şizofrenik çatışmalarıma teşekkür ediyorum...Bu nasıl bir ay avradını skiim diyerek ellerimi havaya kaldırıyorum parmaklarımdan akıyor sinirim,nasıl lan nasıl!! diyorum üst üste nasıl siker olaylar birbirini tren gibi dizlirde alır götüne herşeyi nasıl bir ekim lan bu -ya ekime ya skime kadar! diyen pezevengin rahatlığını istiyorum,hatta öyleki erkek olsam taşaklarım olsa sersemde bu cümleyi keyifle yavşakça yaya yaya kursamda bi rahatlasam diyorum.....

İŞte şimdi bir kat sayı daha eklendim sinirlerime..toplantı çıkışı ve yine iğnelemek adına konuyu ebesinin amından alıp uyarlayıp alakasız durumuna kılıf uydurup yüze fırlatma ve patlama anı.. ya ben diyorum size hep dedim büyükbaşınızdan tutun küçüğüne kadar -beni kendi halime bırakın!! bukadar.. baskı yapmayın baskıda çalışamam tıpkı depremde kımıldayamadığım gibi bana her baskınızda deprem etkisi yapmayın a.koyım yapmayın şunu ters tepiyor size..ben ters tepince siz aç kalıyorsunuz diye değilmi bu çirkefliğiniz,beni durduğunuzda ne oluyor daha önceden gördünüz bildiniz anladığınızı söyledinizde şimdi ne oldu ne değişti nedir gereksiz elleriniz boğazımda...şimdi konustunuz konuştunuz hayır aslnıda konuşur gibi kustunuz kusmakta değil aslında sadece öğürmek içinizde bişey kalmadıki dışınıza cıksın aksın evet tam bu öğürdünüz noldu? ne olmasını bekliyorsunuz şuan? bakın skimde değil bunları yazıyorum ve siz klavye seslerimi duyuyorsunuz skimde değil..ekim gelmiş geçmiş geçirerek geçirmiş kanırtmış böyle ve siz son damlaları cıkartmak için asılıyorsunuz egonuza... baskı yaptınız,kısıtladınız,gözlerinizi çıkarıp üzerime diktiniz,saygı sınırını terbiyesizlikle değiştiniz ve motive adına konustunuz güya...üzgünüm ters tepecek buda ben götüme girene razı oldum sizde olunuz bundan sonra  saygılar ve iyi çalışmalar...

Tıııııınnn!!! duyulan en güzel sestir aslında!!

yataküstü bira sigara,kaldığım yerden devam,bakiim saate..ooo ananingo 00:00 hasiktir! yok a.k kim ne düşünecek beni...beni benden başkası düşünmez hoş bende beni düşünmem,yani benden başkalarını düşünüyorum,sonra nolur? saat çift geldiğinde açıp kıçına komut verirsin: gül lan! neden hacı? çünkü seni sen dahil düşünecek kimse yoktur bilirsinde ondan..hoop alkolu yere koyalım tek elle yazmak kastı..bi fırtta sigara..sesi alayım birde böyle kafamın sağ üst tarafından gelen o sesi.. tıııııınnn! ve birde el hareketi tabi hani orta parmağına yapışan sümüğünü baş parmak yardımıyla fırlattığın o güzelim hareket akabinde muhteşem bir uyum.. Tıııııııınnn!!! bu mod daha ii durdu sanki.. bakıldığında cuk oturdu..herkes gitmiş,aile bi yanda,hayat bi skime doğru gidiyor nereye gidiyor niye gidiyor bilmiyorum,yanımda özlediğim el yok,mantığım duygularımı,sonra duygularım mantığımı bilinen tüm kamasutra pozisyonlarıyla sikiyor,sözler geliyor,eylemler,salak saçma cümleler,tarihler,sonraki durumlar,açıklama çabaları,böyle bakıyorum,bakıyorum,gülüyorum,arada bir hıımmm çekiyor anlamış gibi! böyle ciddiye yatar gibi,üzülür gibi,sonra bir ikide cümle sıkıştırıyorum araya...ama o ses vardıya hanı Tııııınn! nedensizce geldi yerleşti üst tarafa gitmiyor.kim ne derse gitmiyor,tııınn!!benim hayatımın amına konmuş,ama bravo bana böyle paşalar gibi duruyorum ayakta böyle ayaklarım betona yapışırcasına öyle duruyorum hani bana benzer bu poza benzer bronz yada beton ne skimse bi heykel yapsalar o bile böyle durumaz ayakta..görünen bu... içe girmiyorum,içte yaşadıklarımı anlatmamayı öğrettiler zira..o sebep dedimya bıraktım pozisyonlar arasına skişip dursunlar...ben böyle güzel duruyorum işte,bi rüzgarda yıkılabilecek gibi ama dıştan tusunaminin ortasında 3 dalga atlatmışcasına....o güzelim ses sağolsun yeri gelmişken bu arada....yoksa nasıl durabilirdim kusmadan bu insanların arasında,yoksa nasıl duyabilrdim ele verişlerini salakça,kendilerini inkar edişlerini,ulan allahtan günlük tutuyorum  çıt çıt! tarihlere bak yorumla..işte böyle anlamsızca dökülen cümleler arasında,insan enkazları ve solumalar..Tıınnn...kendi derdim bana yetiyor  laf aramızda....

31 çeken egonuzun düşürdükleri...

Yapmayın artık şunu,insanları ardınızdan güldürmeyin,paranızla övünmeyin,alçak gönüllü olun,nefsinize yenilmeyin,dilinizi kendi götünüzü yalamak için kullanmayın,başkalarına yalatmak için uzatmayın,büyük durmayın,küçülün küçüldükçe büyürsünüz görün,anlayın..çıkartıp egonuzu,masanın orta yerine koyup sıvazlamayın,küçülmeyin,güldürmeyin,gülünç olmayın,kanıtlama çabanız olmasın artık kendinizi,sizi bilen yüreğinizle bilsin,sağ elin verdiğini sol elden bile gizleyin denilirken ve bu o inandığınız kitabınızda yazıyorken tutun kendinizi artık...yeniler için yeniden yaratmayın kendinizi,yenilere arkanızdan sonradan görmemi dedirtmeyin,yorum bekletmeyin,gülünç olmayın....baktıkça,dinledikçe,gözlemledikçe kendimi daha çok seviyorum aranızda,evet lan diyorum ben farklıyım,doğruyum ve hepinizden beyaz bir iç var yüreğimde...zorum,zordayım,tırnaklarımı bırakıyorum yollarda başarmak adına ve değiyor tüm kanamalarıma,ağlıyorum ileride güleceğim için diyet öder gibi ağlıyorum,size baktıkça iyi oluyorum oysa..siz küçültürken kendinizi topluluklar arasında ben iyi oluyorum ve yüreğim acıyor nasıl bir geçmiştir bu diye soruyorum nasıl bi sindirilememiş ezikliktir yokluktan varlığa çıkmaktır ki insan kör olur...size gülüyorlar,gülenlerin ağzına çakamıyorum üzgünüm,hakediyorsunuz ve kızgunlığım 2 ye katlanıyor...ve siz öyle meşgulsunuzki primlerinizle bunları göremeyecek kadar anı yaşamayı seçiyorsunuz aciz gibi..sanırım gerçekten acizsiniz düşünceden  yana...

    Kendimi es geçiyorum,zira yaşadığım dönüm noktalarım çoğalıyor,kendime sorup kendime yanıtlamakla buluyorum doğruları,kendimi yazmıyorum,en yazılacak dönemde susmak daha bir güçlü kılıyor tüm çözümlemelerimi...büyüyorum ben...çocuk kalmak için parçalara ayırdığım kıçımı kaldırıyorum bir kenara,çocuğumu uyutuyorum derin bir uykuda ve çeviriyorum yüzümü hiç bakmadığım taraflara...büyüyorum ben...çocuk uyurken büyüyorum ben,çocuğu uyutup sevişmek gibi vicdan yapıyor içim,koyuyorum kenara biriktirdiklerimi,büyüyorum ben....benzemeyeceğim insanların kişiliklerini sıralayıp önüme,yürü kızım diyorum...büyüyorum,ensem kalınlaşıyor...duvarlar çiziyorum tüm uç noktalarıma,duvarlarla bölüyorum kendimi aranızda,aranızda büyüdüğümden bulaşmasın istiyorum hastalıklarınız ruhuma...çünkü hepiniz rahatsızsınız....rahatsızlıklarınız aranızda büyüyorum ben...

umut ne demekti...

umut ne demekti? öznesi insana göre değişen,yolları çatallanan,kimine kolay kimine imkansız..umut neydi! balık mıydı, balıkçımıydı,ikisinide var kılan denizmiydi,denize hakkını verdiren izmir miydi,rakımıydı sol yanımdaki güle yansıyan..umut neydi...bi dua mıydı olsun diye beklenen ama olmayacak olana yüz çevrilerek durulan,umut neydi yanlış açılardan bakılanmıydı...umut tesellimiydi götü bile sikilse mutlu olacak polyanna inadımıydı umut..gerçeklere inat tutulan perdemiydi umut..görmemek için olanları olacakları iç sesinle kendine tekrarladığın yalanların mıydı..inanamak için kırkı vurdığun cümleler miydi..umut neydi..almadan vermek mi beklemek miydi,yada vermeden alınmayan miydi..yasak mıydı umut,sonu ateş olanmıydı ve bilmene rağmen rüya görmek için sımsıkı kapatabilmekmiydi gözlerini...umut neydi amına koyım neydi umut...ayıpmıydı,sevişme isteği kadar dürüst kirpiğe dokunan dudak kadar masum muydu...nasıl bişeydi umut..mavi miydi beyazmı..siyahlara bulansa bile lekeleri görünmeyecek olanmıydı...sesmiydi,gülüşmüydü..bi merhaba diyebilme ihtimali miydi..çıplak bi ten gibi korunmasız olanmıydı..umut canım acımayacak diye beklemekmiydi bileğine dayadığın keskin bıçak duruşunu..sonu var mıydı umudun..sonu varsa ölürmüydü insan sonlarda..öleni gördüm tanıdım umudunu bittiğinde soldan girip sağ taraftan çıkan kurşun muydu sonu,göğsünden silinmeyecek olan o barut kokusumuysu sonu..var mıydı yokmuydu..bir masal başlangıcı cümlesine imzasını atan mıydı...umut aşağlanmak mıydı,söylesen güldürecek olan mıydı kendine,umut yalan söylemekmiydi bakıp gözlerinin içine saklamakmıydı kendini..vaçgeçmekmiydi çok şeyden,umut alıp yel değirmenlerini karşına ,altındaki beyaz donla kılıç sallamak mıydı rüzgara,bir hikayeye inanıp ona göre yaşamak mıydı hayatı,cennetten kovulma pahasına uzanabilmekmiydi yanına,umut terlemek miydi teninde ve her seferinde daha çok ,daha çok istemekmiydi...ritüel gibi eğilip kalkmak gibi 5 vakit namaza durmak gibi inançmıydı umut tekrar edilen..her tekrarda kendini yenileyebilen bir maddemiydi umut...yazmak mıydı umut? anlar belki diye götümün kenarından yavaştan fısıldamak mıydı umut...bana göre soru işaretiyle biten her cümleydi umut...cevabını alamayacağim,dudaklarını aralasan kulaklarımı kapayacaklarımdı...ama hep sonu aynı işaretle bitendi.....duyuyor musun?........

Etrafıma bakıyorum,son aylarda yaşananlara,davranışlara,insanların alttan üstten,karşısındakinde buldukları tüm deliklerden geçirme çabalarına bakıyorum,imama bakıyorum ,imam baş olmuş oyunun zaten,osura osura geziyor zemin hazırlıyor zevk alıyor gibi cemaatinin bu skişgen durumundan,ben sessizim,utanıyorum çünkü onlara benzemekten,ben sadece izliyorum,dışardan gördüklerim midemi bulandırıyor,herkesin yaraları kaşınıyor,herkes geçmişinden derin derin eziklikler taşıyor sırtında,tatmin istiyor,boşalmak istiyor,sürtünsün istiyor bacakları ,sikme duygusunu tatmak istiyor karşısındakinden,odak nokta bu, ne boy oranına ne cinsiyete ne yaşa bakıyorlar,küçülüyorlar sürtüşürken,zafer kazanıyorlar he sokuşlarında,içte devleştiklerini sanırlarken dışta ufalaşıyolar...durup bakıyorum..imama bakıyorum yine..dedim ya cemaatin merkezi...en derin yaraları onda görüyorum,birinin üzerinden diğerine oynuyor,diğeri sessiz,sonra öbür diğeri gidip başkasına oynuyor,alanını belirlemek için köşelere işeyenler..ben dışardan bakıyorum,ama onlar içerdeymişim sanıyorlar sanırım ama yok biliyorlar aslında...sanırım bundan,gördüklerimden ,altmetinleri okuyup oyunu gördüğümden konuşmuyorlar artık konuşamıyorlar belkide...cevap vermiyorum aynı ses tonuyla,aynı bakışları bile atmıyorum,gülüyorum,gülmek yakışıyor çünkü bana...Bunun için yalnız hissediyorum kendimi dışarda olduğumdan dışlanmış...ne gülüşlerine ne sözlerine ne yaptıklarına inanıyorum...kendime komut verip uyguluyorum ama ego tatminleri olsun diye arada üstlerine yıkıyorum... bu sürtünmeleri için eteğimi kaldırıp bacağımı ucundan açmak gibi,seks gibi,sikiş gibi daha babasından,istediğin buysa al sıyırdım eteğimi geç arkama demek gibi,samimiyetsiz öpüşleri,öylesine dokunuşları yaşamaktansa,es geçmek gibi bi don bi etek kaldır, dön sırtını ,domal ,gir ,çık, bitti,çek donu,topla eteği,giy çorabı, doğrul haydi eyvallah demek gibi herşey bana...ÇEKcumhuriyeti filmleri gibi...Ben bu ayrımda yuvalanmışken,etrafıma bakıyorum işte,gözlerim artık faktaşı gibi açılmıyor bile,yaralanıyorum,bu basitlikleri bu koca koca adamların,kadınların,imamların bu meni kokan hallerini gördükçe karnım acıyor...Birsürü yanlış yapıldı,yapılıyor,yapılmaya devam edilecek,sırf hataları kabullenme duyguları olmadığından,yani o yarrağı besleyen egolarından,devam ediliyor hatalara...ben burdan dışardan görüyorum,dışardayım diye bana konuşabiliyorlar bazen,tarafsız bölgeye adım atar gibi,ben burdan kim kimi ileride nasıl,ne zaman,neresinden,kaç kere ve ne olduğundan bağırta bağırta sikecek görüyorum...Gözlerimi kapamak bile yetmiyor seslerini duyuyorum.....İmamsa hala osuruyor....

bakıyorum...

bakıyorum,izliyorum,böyle mal mal durup boş cümleler kuruyorum sadece sorulara cevap veriyorum,gerektiği kadar ilgisi olduğu kadar,karşımdayken.....ben böyle dururken yoruluyorum ,hızlı gibi gözüken rahat adımlar atıyorum uçuyorum gibi ama duruyorum...güzelce gülümseyip sakince konuşurken burun deliklerimden çıkan ateşi yada ağzıma taşacakmışçasına dolan küfürlerim oluyor,susmak can yakar mı lan? sorusunu o an yaşayarak cevaplandırıyorum,susmak sustuklarımın sikişken öfkesi o öfkeyi elimi boğazıma ordan mideme kadar sokup çıkarmak,al amına kodumun evladı diyip içimdeki tüm katranı suratının orta yerine yapıştırmak istiyorum,konuşuyor...ben bu düşüncelerle susuyorum,kafamı sallıyorum,dinler gibi,anlamam için dinlememe gerek yok aslında,bilmem gerekenleri zaten biliyorum,sorun bilmemem gerekenleride biliyor olmam ve bunu okuyabilmem..uçuyorum...ordan oraya salakça gülüşmeler geliyor kulağıma bende gülüyorum gülmem gerektiği için ama öyle yazıldığı için kurallar...kurallarınızı sikiyim diyorum içimden...insan diyorum nasıl tüm iyi ve kötü yanlarını tutabiliyor içinde nasıl şimdi sinir olabiliyorsam sonrasında sevebiliyorum..nerden uçtum buraya bakıyorum.durmaktan gelmişim,bunlar olurken duruyorum öyle bi bakıyorum söz söyleyenlere ulan diyorum biriniz anlayın biriniz duyun lan bakışımı nasıl komik olduğunuzu nasıl taşak geçtiğimi nasıl egolarınızı siktiğimi görün diye bakıyorum gözlerinize ve gülümsüyorum lan,ama siz yaşamadığınızdan çok şeyi anlamıyorsunuz,algılamıyorsunuz,sanıyorsunuzki sizden biriyim,öyle bi kostüm dikip duruyorumki karşınızda sanıyorsunuzki aynıyız...yaşamadınız çünkü bu sizin değil yaşamanıza müsade etmeyen göt korkunuzun sebebi,bunu düşününcede hak veriyorum ucundan yazık lan diyorum...kendime bakıyorum herkes herkesten çok yaşadığını savunuyor,herkes herboku bildiğini,herkes zorluklardan bahsediyor,,,yine duruyorum.. onlardan olmamak için yaşadıklarımdan örnekler vermiyorum, onlara dibi anlatmıyorum,kanırtılmayı,hayatın nasıl siktiğini,sonra nasıl o hayatn ağzına verildiğini,gidenleri,kopuşları,arka sokakları,demiyorum sizin girmeye cesaret edemediğiniz yollarda ben elimde sigaram osurarak ve başı dik yaklaşanı skerim bakışı atıp sürttüğümü..siz konusuyorsunuz ben duruyorum bakıyorum ...cidden bakıyorum ama ...

götümden rastgele dökülenler...

Dokunsanız avazım çıktığı kadar bağırabilirim her an...üstüme üstüme gelen insan yığınları,sorunlar,mutsuzluklar,isyan etme çabası içinde olmam ve bunu yapmaya müsade etmeyen ,yiyemeyeceğini bildiğinden beni durduran bir göt arkamda duran...derin derin nefes al kızım...hah! bak gördünmü buda bi skime yaramıyor! aç gtünü parmakla a.k ! siktir lan...e ozaman dur! durdum...karşılayacaksın karşıdan gelenleri,topa vurmak gibi mi? evet göğüsleyeceksin ..Yok yok göğsünde yavaşlatıp sağ ayakla çakacaksın dışarı..oha a.k acır lan! acımaz bi dene...şizofrensin biliyorsun dimi? bilyorum a.k ama söylemiyorum herkes şizofren çünkü...yok sen hasındansın belgeli...ben has o.çocuğuyum belkide..ama hasından mecazından...hani belli etmeyen renk vermeyeninden aranızda salağa yatıp dolanan ama götünüzdeki deliğe parmak sokanlardan...bunları geçte üstüme geliyor herşey..hımm belkide ben herşeyin üstüne gitmeye başladığımdan mı onlar hareketlendiler..öyleyse kim kime girmeye geliyor...farkeder mi şuan? etmez..ortada bi hareket var ve yakında göğsünde patlayacak sık kendini !dediğim gibi göğsünde al yumuşat çak! ..bak batıyor ama ..bunlar gelmeden çarpmadan sinyallerini atıyrolar beynime batıyorlar gözlerimi kapıyorum seslerini duyuyorum batıyorlar,sinirlerim pis geriliyor bi susun amınıza koyım bi susun demek istiyorum,susun sikecem ağzınızı bi susun...at mıyım a.k yarışa sokuyorsunuz beni.. koşmuyorum..hayvan terli...bunları gerçekte söyleyemiyor olmamın tek sebebi arkamda taşıdığım götüm ve onun göt beynindeki korkusu..bu korkuyu ona yaşatan sistem varya..asıl o sisteme sokmak lazım... vazgeçmiyorum hayır  bak yine derin derin nefes alıyorum...hayal kur hemen  güzel bişey düşün! byaz mavi dere ağaç falan düşün hemen...!! bi saniye düşünücem ..hemen düşün güzel bişey.. hahahaahha..niye güldün lan.. düşündüm.. ne düşündün a.k ! güzel bişey! ne lan ? sik ... bi durul bi yavaşla be kızım ...hani tavrın vardı senin takınıyorum diyorsun? don değişir gibi mod değişiyordun noldu hayatı orospu çocuguna aldıgın modun? ha o mu? götüme kaçtı..yuh! geleni kaçırıyon içine ne göt be ,hem korkuyor hem yiyor..kes lan laf etme kıçıma...götüne koyım ,sen koymadan karşıdan gelenler koyacam şimdi bak yaklaşıyorlar,sinirlerim oynuyor,koşayım mı lan üstlerine doğru aaaaaaaa sikerim gelin laaannn diye! woooww bak filmlerdeki gibi fiyakalı lan son  samuray filmindeki tom gibi... wuuuwww ...onda olan göt sende yok canım! biliyom hatırlatmasan olmaz dimi? olmaz.. Malsın a.k... neyse çekil karşılama yapıcam...yumuşat vur...siktir.....